Psychanalyste, sexologue et th&eacute;rapeute de couple, C&eacute;cilia Commo d&eacute;crypte avec acuit&eacute; les contradictions et les mille facettes du couple contemporain. A l'occasion de la sortie de son livre Le couple parfait n'existe pas, cette experte de la vie &agrave; deux r&eacute;pond aux questions de l'Officiel.

Dans votre livre, vous &eacute;voquez le mythe du Prince charmant qui conditionne les comportements amoureux de beaucoup de femmes, ce qui rejoint l'actualit&eacute; du documentaire Netflix sur l'Escroc de Tinder. Pensez-vous qu'un plus grand &eacute;panouissement amoureux passerait par une &eacute;ducation plus r&eacute;aliste quant au couple et &agrave; l'amour?
La question de l&rsquo;&eacute;ducation au couple et &agrave; l&rsquo;amour taraude tout le monde, mais se heurte &agrave; un incontournable: nous r&ecirc;vons beaucoup et depuis longtemps de celui ou celle qui va nous transformer en prince ou en princesse charmant(e). L&rsquo;illusion et l&rsquo;espoir sont des ingr&eacute;dients essentiels &agrave; l&rsquo;amour et au couple, au moins dans ses d&eacute;buts. Nous nous voulons uniques dans les yeux de l&rsquo;autre. Nous d&eacute;sirons sentir sa pr&eacute;f&eacute;rence pour nous, et personne d&rsquo;autre. Pour peu qu&rsquo;il soit charmant, j&rsquo;ai presque envie de dire &laquo; le tour est jou&eacute; &raquo; ! Aucune &eacute;ducation ne peut d&eacute;gripper ce sc&eacute;nario qui tourne dans nos t&ecirc;tes et nous fait tomber amoureux. Ceci dit, comprendre qu&rsquo;un autre que moi va forc&eacute;ment se r&eacute;v&eacute;ler faillible (parce qu&rsquo;humain) et n&eacute;cessairement diff&eacute;rent (parce qu&rsquo;il n&rsquo;est pas que le reflet de mes d&eacute;sirs) serait un plus pour beaucoup de couples en devenir ou d&eacute;j&agrave; constitu&eacute;s.&nbsp;

Vous abordez &eacute;galement la r&eacute;volution des sites de rencontre. Est-ce que l'&eacute;largissement de l'offre n'a pas banalis&eacute; la magie des d&eacute;buts amoureux en entrainant les hommes et les femmes &agrave; se lasser et zapper en permanence d'un partenaire &agrave; l'autre?
L&rsquo;&eacute;largissement de l&rsquo;offre des pr&eacute;tendants et pr&eacute;tendantes gr&acirc;ce aux sites de rencontres a in&eacute;vitablement jou&eacute; un r&ocirc;le dans la recherche de l&rsquo;homme ou de la femme id&eacute;ale. D&rsquo;abord parce que c&rsquo;est le mod&egrave;le algorithmique des sites et des applis. Il s&rsquo;agit de d&eacute;finir la personne qui &laquo; sur le papier &raquo; nous convient le mieux : on &eacute;limine d&rsquo;embl&eacute;e tout ce qui ne colle pas (alors m&ecirc;me que c&rsquo;est cette improbabilit&eacute; qui inspire les artistes pour raconter l&rsquo;amour ). Au vu du nombre de pr&eacute;tendant(e)s potentiels, il est tr&egrave;s tentant d&rsquo;&eacute;carter sans scrupule ceux ou celles qui pr&eacute;sentent un d&eacute;faut et de se mettre &agrave; zapper; chacun sait qu&rsquo;il ne sera pas en manque d&rsquo;autres possibilit&eacute;s.&nbsp; &Ccedil;a, c&rsquo;est pour ceux qui ont plus ou moins de succ&egrave;s avec leur profil en ligne. Pour les autres, ils se retrouvent &agrave; attendre d&rsquo;&ecirc;tre choisis comme un produit sur les rayons d&rsquo;un supermarch&eacute;, ce qui est loin d&rsquo;&ecirc;tre sans cons&eacute;quence sur leur estime de soi&hellip;&nbsp;

Vous &eacute;voquez le danger pour le d&eacute;sir que peut repr&eacute;senter la familiarit&eacute; dans le couple. Quels conseils donneriez-vous pour ne pas tomber dans cet &eacute;cueil malgr&eacute; les ann&eacute;es et la complicit&eacute; qui font parfois aussi de votre conjoint(e) votre meilleur ami(e)?
Le couple est un assemblage bien particulier incorporant une dimension unique que ne poss&egrave;dent pas nos autres relations interindividuelles : la sexualit&eacute;. Et c&rsquo;est peut-&ecirc;tre ce qui le rend aussi fragile. Cette singuli&egrave;re dimension transforme les contours de la relation de couple. Elle est exigeante. Bien plus que ne peut l&rsquo;&ecirc;tre une relation amicale. En outre, elle impose la pr&eacute;sence d&rsquo;un ingr&eacute;dient majeur : l&rsquo;imaginaire &eacute;rotique. L&rsquo;autre doit continuer &agrave; alimenter cet imaginaire, notre regard sur lui doit contenir cette &laquo; envie &raquo; de lui. Il se trouve que la familiarit&eacute; ne fait pas tr&egrave;s bon m&eacute;nage avec l&rsquo;imaginaire &eacute;rotique. Comme je l&rsquo;&eacute;voque dans mon livre, la familiarit&eacute; a &agrave; voir avec la notion de &laquo; famille &raquo;. C&rsquo;est une relation &agrave; l&rsquo;autre qui s&rsquo;arrange pour effacer toute distance, tout espace d&rsquo;inconfort dans ce que peut repr&eacute;senter quelqu&rsquo;un de diff&eacute;rent de moi. C&rsquo;est une relation de proximit&eacute;, de ressemblance qui apaise. Cette relation ne permet plus &agrave; l&rsquo;imaginaire &eacute;rotique de s&rsquo;infiltrer. Il est bien plus difficile d&rsquo;&eacute;rotiser quelqu&rsquo;un de familier que quelqu&rsquo;un qui pr&eacute;serve une certaine distance. Nous sommes par nature des &ecirc;tres curieux, des d&eacute;couvreurs insatiables ; c&rsquo;est ce qui nous a pouss&eacute;s &agrave; explorer les contr&eacute;es les plus recul&eacute;es de la plan&egrave;te. Si j&rsquo;&eacute;puise cette curiosit&eacute; dans ma relation amoureuse, car nous voici devenus les &laquo; meilleurs amis du monde &raquo; et que nous n&rsquo;avons plus aucun voile sur nos pens&eacute;es intimes, nous risquons de ne plus &ecirc;tre stimul&eacute;s par l&rsquo;exploration infinie de cet autre qui nous intrigue, car il est diff&eacute;rent de nous.

Comme vous l'&eacute;voquez dans votre ouvrage, l'arriv&eacute;e d'un enfant bouleverse profond&eacute;ment le couple et son fonctionnement, notamment sur le plan du d&eacute;sir et de la sensualit&eacute;. Comment traverser cette transition en restant des amants avant d'&ecirc;tre des parents ?
Cela peut sembler surprenant, mais je pense que cela passe par une introspection sur la valeur que l&rsquo;on donne &agrave; sa relation amoureuse et ensuite, par un rappel r&eacute;gulier de ce que cette introspection a r&eacute;v&eacute;l&eacute;. Je m&rsquo;explique : il est int&eacute;ressant de r&eacute;fl&eacute;chir &agrave; ce que le couple repr&eacute;sente pour nous. Est-il l&rsquo;annonciateur d&rsquo;une famille ou existe-t-il par lui-m&ecirc;me ? Le couple constitue-t-il un moyen ou une fin dans notre projet de vie ? Ces questions d&eacute;termineront la place que l&rsquo;on va accorder &agrave; son couple quand d&rsquo;autres facteurs vont venir le challenger (les enfants mais aussi la vie professionnelle). Si le couple est un moyen pour construire une famille, il se peut qu&rsquo;il finisse en bas de la to-do list organisationnelle de la famille. Les enfants sont naturellement chronophages et la place que nos soci&eacute;t&eacute;s modernes leur donnent rend encore plus compliqu&eacute; le temps disponible du couple. C&rsquo;est particuli&egrave;rement vrai chez les femmes qui s&rsquo;investissent &eacute;norm&eacute;ment dans la cellule parentale.
Si le couple est une fin en soi, et que les enfants viennent compl&eacute;ter ce tableau, il y a fort &agrave; parier qu&rsquo;un temps n&eacute;cessaire au couple sera d&eacute;gag&eacute; et rendu disponible. C&rsquo;est en tout cas ce que j&rsquo;entends chez les couples qui valorisent tr&egrave;s fortement leur relation amoureuse. &Eacute;videmment, pour que cela fonctionne, il faut que les deux membres du couple soient &agrave; l&rsquo;unisson sur cette conception.

Vous analysez en d&eacute;tail les diff&eacute;rents modes de disputes. Quels sont les "red flags" qui doivent alerter au cours d'une dispute de couple, et faire prendre conscience du fait que certaines limites ont &eacute;t&eacute; d&eacute;pass&eacute;es ?
Le premier, il me semble, est celui qui consiste &agrave; s&rsquo;autoriser l&rsquo;absence de respect. C&rsquo;est souvent une br&egrave;che qui apparait apr&egrave;s que soit pass&eacute;e la phase &laquo;&nbsp;lune de miel&nbsp;&raquo; des couples.&nbsp; J&rsquo;insiste sur la notion de s&rsquo;autoriser, car c&rsquo;est celle qui marque l&rsquo;effondrement d&rsquo;une digue. Une digue invisible qui jusque-l&agrave;, pour &eacute;viter de d&eacute;plaire &agrave; l&rsquo;autre, faisait obstacle aux d&eacute;bordements pr&eacute;judiciables &agrave; la relation amoureuse.
J&rsquo;en veux pour preuve que sur de nombreux signes irrespectueux &eacute;voqu&eacute;s dans les consultations, je demande souvent si la personne qui s&rsquo;est autoris&eacute;e &agrave; m&eacute;priser (en soufflant, en haussant les sourcils, etc&hellip;), &agrave; insulter, &agrave; ignorer son ou sa conjoint(e) s&rsquo;est d&eacute;j&agrave; autoris&eacute;e la m&ecirc;me attitude avec son Big Boss, par exemple, lorsqu&rsquo;elle &eacute;tait en d&eacute;saccord, vex&eacute;e, blas&eacute;e, &eacute;nerv&eacute;e ou d&eacute;sabus&eacute;e par ce dernier ? La r&eacute;ponse est syst&eacute;matiquement : NON ! Quiconque craignant de perdre son travail se retient de manifester d&rsquo;une fa&ccedil;on irrespectueuse son ressenti. Les seuls pouvant se l&rsquo;autoriser sont les individus impulsifs qui n&rsquo;ont que faire (sur l&rsquo;instant) des cons&eacute;quences ou ceux qui ne tiennent pas &agrave; rester dans cette entreprise.
Il est donc plus que surprenant d&rsquo;entendre sans cesse au sein du couple, qu&rsquo;on tient &agrave; la personne avec qui on est mais que paradoxalement on s&rsquo;autorise des comportements qui vont la blesser et potentiellement l&rsquo;amener &agrave; se m&eacute;fier de nous ou m&ecirc;me, un jour, &agrave; nous quitter. S&rsquo;autoriser &agrave; traiter son conjoint ou sa conjointe plus mal que son boss ou m&ecirc;me que ses amis est pour moi THE &laquo; red flag &raquo;, le Rubicon &agrave; ne jamais franchir.&nbsp;

&Agrave; titre personnel, le fait de voir des couples en crise &agrave; longueur de journ&eacute;e et des probl&eacute;matiques r&eacute;currentes n'a-t-il pas entach&eacute; votre vision de l'amour ?&nbsp; Comment continue-t-on de croire au couple quand on voit des couples en crise au quotidien ?&nbsp;
C&rsquo;est peut-&ecirc;tre l&rsquo;inverse qui s&rsquo;est produit en fait. Je crois toujours en l&rsquo;amour parce les couples que je re&ccedil;ois me raconte encore et toujours des histoires amoureuses. J&rsquo;aurais pu &eacute;crire des dizaines de romans juste avec leurs r&eacute;cits. Ce sont des histoires fortes, parfois romanesques, parfois turbulentes. Parfois sublimes, parfois ordinaires. Il m&rsquo;arrive d&rsquo;&ecirc;tre bouche b&eacute;e devant l&rsquo;improbabilit&eacute; d&rsquo;une telle histoire, ou d&rsquo;&ecirc;tre tr&egrave;s &eacute;mue par la puissance de leurs sentiments. Parfois rien ne les pr&eacute;destinait &agrave; former un couple ; certains &eacute;taient d&eacute;j&agrave; engag&eacute;s dans un autre couple, d&rsquo;autres ne s&rsquo;&eacute;taient pas vraiment regard&eacute;s ; quand d&rsquo;autres encore se trouvaient respectivement &agrave; chaque bout oppos&eacute; du continuum amoureux. Que certains de ces couples ne se rel&egrave;vent pas des obstacles rencontr&eacute;s au cours de leur chemin conjugal ne change rien &agrave; la vision que j&rsquo;ai de l&rsquo;amour. Je me dis qu&rsquo;une autre histoire les attend certainement. Une histoire que je ne connaitrai s&ucirc;rement pas, mais qui me donnera raison : l&rsquo;aventure amoureuse est une aventure de vie qui n&rsquo;a pas de date de p&eacute;remption. Je n&rsquo;ai d&rsquo;ailleurs jamais pens&eacute; que la long&eacute;vit&eacute; d&rsquo;un couple signifiait de facto la qualit&eacute; substantielle &agrave; son &eacute;panouissement.&nbsp;
L&rsquo;important pour moi n&rsquo;est pas &laquo; Combien de temps avez-vous v&eacute;cu ensemble ? &raquo;, mais &laquo; Comment avez-vous v&eacute;cu ensemble ? &raquo;.&nbsp;Tant que les &ecirc;tres humains seront capables de vivre des histoires sentimentales qui les transportent, les apaisent ou les animent, ma vision de l&rsquo;amour restera lumineuse. Qu&rsquo;ils le vivent avec une seule personne, ou plusieurs, dans leur vie.
Le Couple parfait n'existe pas, &eacute;loge de l'imperfection amoureuse 
par C&eacute;cilia Commo aux Editions Flammarion
<a href="https://www.instagram.com/ceciliacommo/?hl=fr">https://www.instagram.com/ceciliacommo</a>

Cécilia Commo : "L'épopée amoureuse est une aventure sans date de péremption"

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